一种遗憾的光明

文 / 小婷伴清

1.

当年的高考已经终结,相信广大考生都松了口气。

不管好坏,考试已经变成过去,不要再患得患失,即将迎来的是新的起来。在此处,作为一个小妹姐的地方,来贺喜你们,难熬的高三算是挺了回复。未来上了大学,能谈恋爱了,能去新的城池了,要翻开新的人生篇章了,真为你们手舞足蹈。

总容易触情生情,路过母校门口,看着鼓舞人心的誓言和口号,内心好像也面临了感染,不自觉就激动起来。多少人为了高考挑灯夜读,寝食不安,几个人对高考既恐怖又恨不得。

姑丈曾对自己说过,一个女孩,有一回改变命局的机会,一是高考,二是婚姻。虽然公公也只是一介农家,可这话到前日仍认为很有道理。

自家本就是晴天的心性,很少会后悔什么。可唯一后悔的就是,这年的高考,没有使劲一搏。

自己从不早恋,亦未曾堕落,一向都是宝宝学习的好学生,可在面对日渐紧张的高考氛围时,觉得紧张不已,疲惫不堪,内心竟想逃脱。我实际是欣赏文科的,却被大人和班主管灌输了“理科生将来的路更广……”这种意见,被迫学了理科。

自我看成物理课代表,却从没有考过及格。每一回观察物理师资,我都不敢正视他的眼光,哎哎,丢人呐。化学,更是提也不可能提,永远写不对科学的化学方程式。还就生物好点吧,也源于本身对基因概率的趣味。

据此,这年的高考,考的最好的日语136,最惨的理综160。已经仙逝好长期,没悟出还记着这么清楚。就这么,我人生里最深入的高考截至了,依然以一个很遗憾的款型。

成绩出来后,我早就黯然,大爷也常叹气:你看,理综多考二至极,就是本科了。三伯一贯对本身寄于厚望,盼着本人能离开农村,不想让自身事后做着苦累的农务。

可怜天下父母心。

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历年的高考都会下雨,已经化为一个惯例。估摸真的有神明吧,也想为莘莘学子助力,采纳了这种艺术。

高考的前天,我们从山村出发,坐车赶往县城。其实,我去县城的次数很少,去出席高考,感觉像是去旅行同样,觉得很新鲜。

在招待所宿舍里,还有几个同学勤勉地读着单词,背着古诗。我拿起书,却直接看不进去。离高考越来越近,心理更是不稳。

临考前的这天夜里,班首席营业官还给我们集合开了会,交代不要紧张,下午无须再复习了,放松激情,早点睡觉。可自己却认为她开口不像平日里那么顺溜,比我们还要紧张和震撼吧。

这年的作文题目,我已经忘了是什么样,只记得我写了一个绝招的名字,第一段还来个一段有名的人语录,照着平常撰文的得分,心想应该很轻松55分呢。可下了考场,吃中午饭的时候,我头脑不知怎么了,又冒出了考试作文的要求。隐约觉得,好像跑题了。意识到这个题目后,我后背冒汗,坐立不安,心底透出无望,最拿手都要考砸,堪忧啊。

意大利语平昔是自身的不屈不挠,从高一最先,一直也是班级段里数得着的,这年的题目难度也属正常范围,我一早做完,望着窗外发呆。至于理综,我不理解是怎么熬下来的,就是挑着会做的先做,其他就乱写一通,万一对了个方程式呢。

两天的岁月,却感到像过了两年,每一分钟的心跳都不平等,时而平和,时而忐忑。

3.

测验截止,回到家的不得了夜晚,家里来个广大的人,亲戚和左邻右舍,都来关心我的考处意况。大家坐在院子里,聊到很晚,星星特别亮,他们都很兴奋,比我还指望着先天的日光。

两天后,去高校估分。那心理呀,如过山车。对完阿尔巴尼亚语,如释负重,发挥正常。可看了理综答案,心落入一片黑暗,我精通,完了,肯定上连发本科了。

再增长同学们也是最终的汇总,霎时要各奔东西,心境更回落。教室里的桌椅已变的糊涂,歪七八扭的,地上落满了往日的试卷,黑板上还写着“高考加油”,我看着自己用了三年的课桌,竟难过的泪花打转。

可也有不测惊喜啊,我走出教室的时候,竟有一位男生向我表白。他说,喜欢我好长时间了,现在高考完了,终于不用操心会潜移默化自身的上学了。他说完,腼腆地笑了笑。我俩并肩站在走廊里,一个阳光少年,一个娇羞姑娘,是本人脑海中关于高考最终的记忆。

我尚未和她在一块,固然他笑起来很阳光,长的也很帅气。

成绩如本人预料的那么,和估分没有什么样差距,我不愿再苦苦复读,也启程前往自己的高校。

新生,我曾想,假使能重来,我一定使出我的整整马力,去面对这场神圣的试验。

即便自己尽力一试,拼出全力,应该也能记住各类能量守恒定律,也能背会一些化学元素。也许,高考就不相同了,高校就不雷同了,人生也就此不同。

可人生没有可能,也不会重来。我们每一段经历都是财物,每迈出的一步也都是绝无仅有的。

咱俩都曾为这年的高考哭泣,后来想起就笑了。结果虽然重要,过程也如出一辙卓绝绝伦。

尽管是考砸了的高考,也变为了最深厚的记念,一种有不满的光明。

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