杀了过去吧

你有啥间接收藏不曾放弃的物件儿吗

我有

自家的小屋子被各个有效的没用的旧物占着,加之自己是一个邋遢的人,每一趟都很难找到下脚的地点。我的屋子就和自我的心机一样,被拖累着、被纠缠着、翻滚着、绞痛着,不鸣金收兵。

小学时候的破布书包里仍能翻出来哗啦响的铁质死板铅笔盒。铅笔盒里头还有被割的支离破碎的盒装的五彩斑斓各样香味的那种橡皮。

自家拥有的幼儿,光着身子的、穿着我缝的裙子的、被卸掉胳膊卸掉腿的,都还安静的躺在一个红色塑料袋子里。

小学到高中的满贯课本,趴在床底下的四多个大纸壳箱里。

再有一撮我十二三岁时候的头发,被自己用线头绑着,藏在存钱罐里。

铅笔和橡皮不再是我的莫逆之交,陪伴我反正。我每个当时都能叫的上来名字的小儿也不记得什么人是窈窕谁是燕子了。当时死记硬背的文言文、数学公式、化学方程式也都忘得一尘不到。彼时的青丝也早已白了过多,心事儿都成为了颜色跑了出去。我确定自身的铅笔我的橡皮我的小朋友甚至自己的书籍都一定是过去式。我也确定自己不会再和她们共度暖洋洋的清晨,冷冰冰的夜晚。可是他们仍然在,不过他们永远在。

化学方程式,自己记得懵懂时候朋友的名字,记得受伤最深的和她的故事,记得F最欣赏的歌手是何人,记得和S为何决裂。记得黑板上写不出答案的题目,记得纸条上她画出来的耻笑。记得整夜无眠的黑夜,记得早起值日的中午。记得一场小暑后我们在篮球馆狂奔留下的脚印,记得一天骄阳下他们在篮球馆挥洒如雨的汗珠。

但是却忘了她们的脸了。

自家领会自己和往来就是两条相交的直线,交点过去了,只会越走越远。但自己不精晓她们,她们是不是也会让从前越走越远,我也不了然为啥自己会留着昔日那般长日子。

忆旧这一个词早已不足以形容我那种疯狂了。好像自己站在一个时间的山崖边上,整个人被过去拽的高危,可就是死死引发不愿甩手,哪怕粉身,哪怕碎骨。

前不久总喜欢忘事儿,不明白会不会将来肯定有那么一天成为老年垂体瘤。这样就能重回不懂事的时候,该忘得忘了,该扔的扔了。

给今日的篇幅昭圣皇太后圣母皇太后重,就会对今天不忠。

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